Маскот / Гети изображения
Основни продукти за вкъщи
- Ново проучване предполага, че трябва да се опитаме да потвърдим, а не да обезсилим гнева, преди да проучим алтернативни решения в разговор с другите.
- Когато участниците разказаха събуждащо гняв събитие, тези, които не бяха потвърдени в гневните си емоции, показаха спад в положителните емоции. Участниците, които бяха срещнати с подкрепа и разбиране, съобщиха за постоянен процент на положителните си настроения.
- Можете да предприемете стъпки, за да потвърдите гнева на хората около вас в ежедневието си.
Когато някой се обърне към нас, за да се изправи или да се оплаче от минало събитие, как да реагираме? Първият инстинкт може да бъде да се сведе до минимум проблемът или емоцията. Можем да кажем: „В какво се състои големият шум, така или иначе?“
Въпреки че минимизирането може да идва от добро място, скорошен набор от проучвания от държавния университет в Охайо предполага, че трябва да се опитаме да потвърдим, а не да обезсилим гнева, преди да проучим алтернативни решения. Изследването беше публикувано през октомври вСписание за позитивна психология.
„Потенциално важен, но недостатъчно проучен аспект на междуличностните отношения е процесът да се чувстваш разбран, обгрижван и потвърден от друг човек“, пишат авторите. „Тези проучвания подчертават важността на валидирането като комуникационна стратегия за защита срещу намаляването на положителните афективни преживявания след стрес.“
Изследователите установяват, че когато участниците разказват за събуждащо гняв събитие, тези, които не са били потвърдени в гневните си емоции, показват спад в положителните емоции. Участниците, които бяха срещнати с подкрепа и разбиране, отчетоха стабилни положителни настроения.
Какво означава това за вас
Следващият път, когато любим човек ви разказва за провокиращо гнева събитие от живота си, отделете време да отговорите с подкрепящи изявления и да потвърдите гнева си. Това може да им помогне да се справят в дългосрочен план и да развият по-здравословни отношения с чувство на гняв.
Проучването
В поредица от три експеримента изследователи тестваха 307 участници в бакалавърската програма за промени в положителния ефект (PA) и отрицателния ефект (NA) след писане и споделяне на истории за ситуации, в които се чувстваха ядосани. U
В клиничния свят положителният афект (PA) се определя от емоции и поведение, които ни позволяват да останем отворени, любопитни, гъвкави и свързани, като щастие и съпричастност. Отрицателният афект (NA), от друга страна, се стеснява тази бленда, например в моменти на гняв, отвращение или тъга.
Участниците бяха на възраст от 18 до 58. Малко повече бяха жени, а мнозинството бяха бели. Те бяха рандомизирани в две групи. Половината бяха валидирани след споделяне на техните истории, а другата половина бяха обезсилени.
Валидаторите и инвалидаторите използваха скриптове за отговор. Валидиращите фрази включваха „Разбира се, че ще се ядосате за това“ или „Чувам какво казвате и разбирам, че се чувствате ядосани“. Невалидните отговори включват „Това не звучи като гняв“ или „Защо това би те ядосало толкова?“ Предполага се, че обезсилването ще увеличи NA.
Изследователите установиха, че въпреки че обезсилването не увеличава NA, валидирането наистина увеличава PA, след като е потънал, докато участниците се занимават с писане за време, когато са ядосани. В същото време тези, които бяха обезсилени, не видяха увеличение на PA и завършиха с по-нисък PA, отколкото когато започнаха. Имаше и моменти, когато валидирането осигуряваше на участниците повишаване на настроението или по-висока PA, отколкото когато започнаха.
„Тези резултати предполагат, че валидирането може да се използва като стратегия за промяна или повишаване на настроението след потенциално стресови или болезнени събития в живота на човек, като провокиращи гняв случаи на работа или в междуличностни отношения, докато обезсилването може да попречи на възстановяването на настроението след такива събития, ”, Писаха авторите.
Адресиране на гняв
Мария Наполи, LMHC, лицензиран консултант по психично здраве със седалище в Ню Йорк, открива, че хората често се борят с чувство на гняв. „Много хора не са потвърдени от гняв, [защото] ние не трябва да демонстрираме своите негативни емоции“, казва тя на Verywell.
„Беше много ясно как хората изпитват много затруднения с гнева - това е вторична емоция“, казва Наполи, което означава, че тя се корени в друга емоция. „[Така], когато някой ви каже„ Разстроен съм за xyz “, вие казвате,„ имате право да се разстроите “.“
Наполи първо потвърждава гнева на своите пациенти, но след това ги насърчава да разберат нейните корени. „Казвам, да, трябва да се разстроите, но сега нека проучим откъде идва този гняв“, казва тя. „Тогава те започват да се чувстват по-комфортно със самите емоции.“
Що се отнася до валидирането на гнева, д-р Брад Томас, клиничен психолог в Ню Йорк, казва на Verywell, че ефектът е мощен. „Когато потвърждаваме отрицателните емоции на хората, ние потвърждаваметях", Казва Томас. "Потвърждаваме част от тях, на която са имали негативни реакции."
Подобно на Наполи, Томас открива, че мнозина, които се борят с гняв, изпитват чувство на срам около чувството на емоцията. "Гневът сам по себе си не е проблемен", казва той. "Гневът е проблем само когато е проблемен - когато пречи на неща като лични отношения и работа."
Изтъкването на това на клиентите помага не само да се потвърди емоцията, но и да се разберат по сложен начин. „Искаме да признаем всички аспекти на това човешко същество“, казва Томас. "Мисля, че е важно наистина да се развие интегрирано чувство за себе си. Това е, което прави проверката." Когато спрем да отделяме нежеланите или срамни части от себе си, „можем да започнем да се учим с доброта и грация“.
Как факторите на вашето детство
За някои може да е трудно да получат достъп до причините за гняв отчасти поради детския си опит. „Думата„ ядосан “е по-лесно достъпна - идва от детството“, казва Наполи. „Когато сме деца, нямаме всички думи, за да изразим себе си. Когато се чувстваме ядосани, често просто използваме думата. " И тъй като гневът е второстепенна емоция, ако ние, като практикуващи, членове на семейството, приятели или партньори, направим пространство, за да го потвърдим, „вие можете да изследвате още малко“, казва Наполи. „Това помага на хората да отворят своите очи и разберете, че са смутени, засрамени и т.н. “
Терапията е идеалното място за обработка и валидиране на гнева, но това проучване може да има последици и за ежедневието.
Наполи казва, че здравословното преработване на гнева може да започне в детството. Тя предлага възрастните да помогнат на детето да разбере ситуацията и последиците или защо някой е ядосан, „за да не останат в конфликт отвътре“, казва Наполи.
Да кажем, например, че детето целенасочено изпуска чаша. Разбива се по пода и оставя трудна, остра бъркотия за настойниците да се почистят. Въпреки че първата реакция може да включва писъци или мъмрене, можете също да изпълните следните стъпки:
Приближете се до тях на тяхното ниво и използвайте думи, които могат да разберат. „Често използваме езика си, за да покажем превъзходство, а в действителност не знаем дали ни разбират“, казва тя.
Обяснете последствията от ситуацията. В случай на изпусната чаша, можете да използвате този прост език, за да им кажете, че не трябва целенасочено да пускаме и чупим чаши, защото това може да нарани краката на някого.
И накрая, често прескачаната, но проста, последна стъпка: Научете детето как да обобщава. Ако попитате дете дали ви разбира, „те ще кажат, че разбират, но често остават в конфликт", казва Наполи. „Искаме да ни повтарят това, което са чули да казваме."
Как да валидираме другите
Загриженост при валидирането на гнева обаче може да бъде, че той кара индивида да се чувства по-оправдано да действа върху него, за да причини вреда. И така, има ли „правилен“ начин за утвърждаване на гнева?
„Това е важен въпрос“, казва Томас. Но за всеки, който може да се тревожи за валидиране на гнева, той съветва: "Това не е превключвател; това е циферблат. Зависи от това какво въвеждат като човек и колко емоционално балансирани са, за начало."
Така че, когато разговаряте с някой, който е ядосан за друго събитие, което се случва в живота, има няколко простички и недостатъци.
Трябва да избягвате:
- Задействайки ги. „Понякога знаем какви бутони да натискаме в хората“, казва Томас. Не ги натискайте. не е конструктивно.
- Съответстващи на нивото им на негативност.
- Говорейки за тях.
Вместо това трябва:
- Оставете ги да се охладят.
- Слушайте, ако искат да бъдат слушани.
- Потвърдете техните преживявания. Можете да използвате фрази като тези, използвани в проучването.
- Но преди всичко, казва Томас, попитайте хората какво можете да направите.
В същото време, ако гневът стане рутинен или личен, можете да се запитате каква е вашата роля. Ако това е атака срещу вас, може да има по-голям смисъл да се отдалечите от разговора.
Това скорошно проучване ни напомня, че потвърждаването на гнева може да изглежда толкова просто, но все пак може да бъде от решаващо значение за подпомагането на някого да отскочи от минало събитие. Напротив, обезсилването може да доведе до по-бавно възстановяване на настроението - просто повече време да се чувствате затруднени, за разлика от неутралното или съдържанието.
Наполи ни напомня и на прост въпрос, който можем да зададем на близките си по време на стрес: След като потвърдим гнева им, защо не попитаме: „Какво ти трябва?“
